Witamy na FORUM sojuszu OTCHŁAŃ uniwersum 26

FATCH3R · Wysłany: Nie 16:29, 12 Mar 2006 Temat postu: A czemu By się nie pośmiać

Piszcie najleprze dowcipy jakie znacie:D Very Happy

Darth Jabol · Wysłany: Nie 18:26, 12 Mar 2006 Temat postu:

Siedzą dwie kury na grzędzie i jedna kichnęła na co dróga
- No bardzo Kur***cze śmieszne wiesz??!!

Darth Jabol · Wysłany: Nie 19:28, 12 Mar 2006 Temat postu:

przychodzi baba do lekarza a lekarz też czak noris

FATCH3R · Wysłany: Nie 21:15, 12 Mar 2006 Temat postu:

CHUCK NORRIS zabłądźił w lesie. Wkurzył się i poszedł do domu Very Happy

FATCH3R · Wysłany: Nie 21:15, 12 Mar 2006 Temat postu:

CHUCK NORRIS nie żyje już od 20 lat tylko śmierć boi się mu o tym powiedzić Very Happy

Darth Jabol · Wysłany: Nie 21:24, 12 Mar 2006 Temat postu:

czak opchodził niedawno swoje 66te urodziny
po raz 16ty z rzędu

FATCH3R · Wysłany: Nie 21:29, 12 Mar 2006 Temat postu:

jak sie nazywa żona czka norisa???
laleczka czaki Very Happy

FATCH3R · Wysłany: Nie 22:16, 12 Mar 2006 Temat postu:

WOLE HUJEM KOPAĆ DOŁY NIŻ CODZIENNIE IŚĆ DO SZKOŁY Razz

Lipa · Wysłany: Nie 22:37, 12 Mar 2006 Temat postu:

Jedzie mąż z żoną(BLONDYNKĄ) i zatrzymuje ich policja.
POLICJA-dzieńdobry
MĄŻ-niezabardzo
POLICJA-dlaczego niema pan pasów zapiętych??
MĄŻ-teraz odpiąłem bo musze przecież wysiąść no nie???
ŻONA-przecież ty nigdy nie zapinasz pasów
POLICJA-a dlaczego nie działają światła???
MĄŻ-jak wyjeżdzałem to jeszcze działały,niewiem co jest
ŻONA-Mietek przecież ty te światła już naprawiasz 6 lat i nie możesz naprawić
MĄŻ-zamknij sie wkońcu ty głupia krowo!!!!!!!
POLICJA-czy mąż często tak na panią krzyczy???
ŻONA-nie tylko wtedy kiedy jest pijany Smile

FATCH3R · Wysłany: Nie 22:40, 12 Mar 2006 Temat postu:

Blondynka i brunetka w tej samej chwili skaczą z okna z 10 piętra. Która walnie piewsz w ziemie????????????????

Brunetka bo blondynka bedzie sie po drodze o drogę pytać Smile

Gość · Wysłany: Nie 23:10, 12 Mar 2006 Temat postu:

W Warszawie na skrzy¿owaniu wypadek. Z jednego auta wychodzi Tusk z
drugiego Kaczyñski:
- To cud, ¿e ¿yjemy - mówi±.
- Tak, to znak ¿eby¶my siê wreszcie dogadali - mówi Kaczyñski - uczcijmy
to.
Wyci±ga piersiówkê i podaje Tuskowi. Tusk bierze ³yk, a Kaczyñski zakrêca
butelkê i chowa.
- No a ty? - pyta Tusk.
- Ja poczekam a¿ przyjedzie policja.

**********************************************
W pewnej mie¶cinie by³ piekarz, który piek³ pieczywo nie nadaj±ce siê
wogóle do jedzenia.W sekrecie przed nim zebrali siê mieszkañcy i
postanowili uradziæ co z nim zrobiæ.Radz± tak kilka godzin i nic nie mog±
wymy¶leæ. W pewnym momencie wstaje kowal, ch³op wielki i barczysty jak wó³
i mówi :
- Mo¿e mu jebnê?!
Na co ludzie mówi±:
- Nie no... tak nie mo¿na... w koñcu mamy tylko jednego piekarza, nie
mo¿emy zostaæ w ogóle bez... - i dalej debatuj±.
Za jaki¶ czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To mo¿e jebnê stolarzowi?! Mamy dwóch....
***********************************************
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie: - Ma pan
skrzy¿owanie równorzêdne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, utaj tramwaj
a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy z³y egzaminator - To¿ przecie¿ mówiê,
jest pan, tramwaj i karetka. Sk±d wzi±³ siê motocyklista ?
- A ch*j ich wie sk±d oni siê bior±...

***************************************************
- Kochanie, wyrzuæ ¶mieci!
- Kurwa, dopiero co usiad³em!
- A co do tej pory robi³e¶?
- Le¿a³em.
**********************************************
Ruski mafioso wybra³ siê na ryby i jak to ruski mafioso mia³, ze dwa z³ote
³añcuchy (po pó³ kilo ka¿dy) na szyi, na ka¿dym palcu z³oty sygnet, a w
kieszeni gruby rulon dolarów -oczywiscie same setki.
Wzi±³ ze sob± trzy flaszki. Zimno by³o wiêc obróci³ je po kolei. Oczywi¶cie
upi³ siê i usn±³.
Budzi siê, a tu nie ma ³añcuchów, sygnetów, ani dolarów.
Zadzwoni³ z komórki po swoich ludzi i nie mine³o pó³ godziny,a podjecha³y
cztery czarne mercedesy, w ka¿dym po piêciu ludzi,wszyscy z ka³achami.
Stwierdzili, ¿e to najprawdopodobniej kto¶ z okolicznej wsi obrobi³ szefa.
Wpadaj± do wsi i pytaj± o so³tysa. Kto¶ z miejscowych wskaza³ dom po¶rodku
wsi.
Wpadaja do so³tysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa
z³ote ³añcuchy, na ka¿dym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu
rulon 100 dolarówek.
Prze³adowali broñ i pytaj± sk±d to wszystko ma. So³tys mówi:
- No nie uwierzycie ch³opaki. Idê sobie przez las z psem na spacerze, a
tu nad brzegiem jeziora le¿y jaki¶ facet, w trupa pijany i ma to wszstko
przy sobie. No to go obrobi³em. Na koniec ¶ci±g±³em mu gacie zer¿n±³em w
dupe i poszed³em do domu.
Ch³opaki patrz± pytajacym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
so³tysa,przygl±da siê chwilê b³yskotkom i mówi:
- To nie moje...

Poprostu Pijak · Wysłany: Nie 23:12, 12 Mar 2006 Temat postu:

> Autentyczne dialogi pilotów
> > >
> > >
> > >>> > Wie¿a: ¯eby unikn±æ ha³asu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
> > >>> > Pilot: Jaki ha³as mo¿emy zrobiæ na wys. 35000 stop?
> > >>> > Wie¿a: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie
> > >>przed sob±...
> > >>> >
> > >>> > Wie¿a: Jeste¶cie Airbus 320 czy 340?
> > >>> > Pilot: Oczywi¶cie, ze Airbus 340.
> > >>> > Wie¿a: W takim razie niech pan bêdzie ³askaw w³±czyæ przed startem
> > >>> pozosta³e
> > >>> > dwa silniki.
> > >>> >
> > >>> > Pilot: Dzieñ dobry Bratys³awo.
> > >>> > Wie¿a: Dzieñ dobry. Dla informacji - mówi Wiedeñ.
> > >>> > Pilot: Wiedeñ?
> > >>> > Wie¿a: Tak.
> > >>> > Pilot: Ale dlaczego, my chcieli¶my do Bratys³awy.
> > >>> > Wie¿a: OK w takim razie przerwijcie l±dowanie i skrêæcie w lewo...
> > >>> >
> > >>> > Pilot Alitalia, któremu piorun wy³±czy³ pó³ kokpitu:
> > >>> > "Skoro wszystko wysiad³o, nic ju¿ nie dzia³a, wysoko¶ciomierz
> > >>nic nie
> > >>> > pokazuje...."
> > >>> > Po piêciu minutach nadawania odzywa siê pilot innego samolotu:
> > >>"Zamknij
> > >>> > siê, umieraj jak mê¿czyzna"
> > >>> >
> > >>> > Pilot: Mamy ma³o paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
> > >>> > Wie¿a: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
> > >>> > Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i ju¿ ca³± wieczno¶æ czekamy na
> > >>cysternê.
> > >>> >
> > >>> > Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
> > >>> > Wie¿a: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dok±d lecicie?
> > >>> > Pilot: Do Salzburga, jak w ka¿dy poniedzia³ek...
> > >>> > Wie¿a: DZISIAJ JEST WTOREK
> > >>> > Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
> > >>> >
> > >>> > Wie¿a: Wasza wysoko¶æ i pozycja?
> > >>> > Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzê z przodu po lewej...
> > >>> >
> > >>> > Wie¿a: Macie do¶æ paliwa czy nie?
> > >>> > Pilot: Tak.
> > >>> > Wie¿a: Tak, co?
> > >>> > Pilot: Tak, proszê pana.
> > >>> >
> > >>> > Wie¿a: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
> > >>> > Pilot: Wtorek by pasowa³...
> > >>> >
> > >>> > DC-1 mia³ bardzo dalek± drogê hamowania po wyl±dowaniu z powodu
> > >>nieco za
> > >>> > du¿ej prêdko¶ci przy podej¶ciu.
> > >>> > Wie¿a San Jose: "American 751 skrêæ w prawo na koñcu pasa, je¶li
> > >>siê uda.
> > >>> > Je¶li nie, znajd¼ wyjazd "Guadeloupe" na autostradê nr 101 i
> > >>skrêæ na
> > >>> > ¶wiat³ach w prawo, ¿eby zawróciæ na lotnisko.
> > >>> >
> > >>> > Po ka¿dym locie, piloci linii lotniczych s± zobowi±zani do
> > >>wype³nienia
> > >>> > kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych
> > >>podczas lotu.
> > >>> > Formularz jest nastêpnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
> > >>> > odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników s± wpisywane w dolnej
> > >>czê¶ci
> > >>> > kwestionariusza, by umo¿liwiæ pilotom zapoznanie siê z nimi przed
> > >>> nastêpnym
> > >>> > lotem. Nikt nigdy nie twierdzi³, ¿e za³ogi naziemne i mechanicy s±
> > >>> > pozbawieni poczucia humoru. Poni¿ej zamieszczono kilka
> > >>> > autentycznych
> > >>> > przyk³adów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi
> > >>udzielone
> > >>> > przez mechaników. Przy okazji warto zauwa¿yæ, ¿e QUANTAS jest
> > >>jedyn± z
> > >>> > wielkich linii lotniczych, która nigdy nie mia³a powa¿nego
> > >>wypadku...
> > >>> > P = problem zg³oszony przez pilota
> > >>> > O = Odpowied¼ mechaników
> > >>> >
> > >>> > P: Lewa wewnêtrzna opona podwozia g³ównego niemal wymaga wymiany.
> > >>> > O: Niemal wymieniono lew± wewnêtrzn± oponê podwozia g³ównego.
> > >>> >
> > >>> > P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie uk³ad automatycznego
> > >>> > l±dowania
> > >>> > przyziemia bardzo twardo.
> > >>> > O: W tej maszynie nie zainstalowano uk³adu automatycznego
> > >>> > l±dowania.
> > >>> >
> > >>> > P: Co¶ siê obluzowa³o w kokpicie.
> > >>> > O: Co¶ umocowano w kokpicie.
> > >>> >
> > >>> > P: Martwe owady na wiatrochronie.
> > >>> > O: Zamówiono ¿ywe.
> > >>> >
> > >>> > P: Autopilot w trybie \'utrzymaj wysoko¶æ\' obni¿a lot 200
> > >>stóp/minutê.
> > >>> > O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
> > >>> >
> > >>> > P: ¦lady przecieków na prawym podwoziu g³ównym.
> > >>> > O: ¦lady zatarto.
> > >>> >
> > >>> > P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> > >>> > O: Obni¿ono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
> > >>> >
> > >>> > P: Zaciski blokuj±ce powoduj± unieruchomienie d¼wigni przepustnic.
> > >>> > O: W³a¶nie po to s±.
> > >>> >
> > >>> > P: Uk³ad IFF nie dzia³a.
> > >>> > O: Uk³ad IFF zawsze nie dzia³a, kiedy jest wy³±czony.
> > >>> >
> > >>> > P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pêkniêta.
> > >>> > O: Przypuszczalnie jest to prawda.
> > >>> >
> > >>> > P: Brak silnika nr 3.
> > >>> > O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
> > >>> > poszukiwaniach.
> > >>> >
> > >>> > P: Samolot ¶miesznie reaguje na stery.
> > >>> > O: Samolot upomniano by przesta³, lata³ prosto i zachowywa³ siê
> > >>powa¿nie.
> > >>> >
> > >>> > P: Radar mruczy.
> > >>> > O: Przeprogramowano radar by mówi³.
> > >>> >
> > >>> > P: Mysz w kokpicie.
> > >>> > O: Zainstalowano kota.
> > >>> >
> > >>> > P: Po wy³±czeniu silnika s³ychaæ jêcz±cy odg³os.
> > >>> > O: Usuniêto pilota z samolotu.
> > >>> >
> > >>> > P: Zegar pilota nie dzia³a.
> > >>> > O: Nakrêcono zegar.
> > >>> >
> > >>> > P: Ig³a ADF nr 2 szaleje.
> > >>> > O: Z³apano i uspokojono ig³ê ADF nr 2.
> > >>> >
> > >>> > P: Samolot siê wznosi jak zmêczony.
> > >>> > O: Samolot wypocz±³ przez noc. Testy naziemne OK.
> > >>> >
> > >>> > P: 3 karaluchy w kuchni.
> > >>> > O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciek³.

Darth Jabol · Wysłany: Pon 8:50, 13 Mar 2006 Temat postu:

>Alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce
powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.
>
>Apatia - stosunek do stosunku po stosunku.
>
>Bałagan - przestrzeń zaaranżowana alternatywnie.
>
>Ból głowy - szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.
>
>Ciąża - inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi
dźwigać bęben.
>
>Czat - program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje
20-letnią sexy blondynkę.
>
>Dyplomata - ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spieprzaj", w taki sposób,
że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą.
>
>Goła baba - kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednem
bądź wieloma lub wręcz przeciwnie).
>
>Harcerz - dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego
jak dziecko.
>
> Internacjonalizm - miłość francuska polskiego anglisty z włoską
germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu.
>
>Idiota - osoba inteligentna w sposób alternatywny.
>
>Kłamstwo - najszczersza kobieca prawda.
>
>Kanibale - ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.
>
>Kac - suszenie po zalaniu.
>
>Młotek - kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem
trzonkowym.
>
>Nic - pół litra na dwóch.
>
>Optymista - niedoinformowany pesymista.
>
>Praca grupowa - rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne
osoby.
>
>Pesymista - optymista z bagażem doświadczeń.
>
>Prawda - przekonywująco powiedziane kłamstwo.
>
>Piękno - ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.
>
>Rozwód - słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez
portfel.
>
>Samochód - urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w
przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W
rękach samic śmiertelna broń.
>
>Sedes - siedzenie dla mających gówno do roboty.
>
>Wsad dewizowy - zagraniczny klient polskiej prostytutki.
>
>Zamieszanie - dzień ojca w haremie.

Darth Jabol · Wysłany: Pon 8:52, 13 Mar 2006 Temat postu:

> > *Jak doniosły nam nasze wtyczki z zarządu TV-T z Torunia, z dniem
> > 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład
którego
> > wchodzić będą następujące programy:*
> >
> > TELETURNIEJE
> >
> > "Różaniec z gwiazdami"
> > "Jaka to modlitwa?"
> > "Jeden z dwunastu"
> > "Szansa na odpust"
> > "Od Torunia do Opola"
> > "Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano
> > ostatecznego tytułu)
> > "Wielka Msza"
> > "Ananasy z mojej parafii"
> > "Miliard w Ambonie"
> > "Diecezja należy do ciebie!"
> > "Berety do mety"
> > "Jedno z dziesięciu przykazań"
> > "Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój
różaniec
> > "Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
> > "Śpiewające organy"
> > "O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
> > "Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy
> >
> >
> > *TALK SHOW I REALITY SHOW*
> >
> > "Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
> > "Prałat Ja****ski Show"
> > "Co za adwent!"
> > "Z wizytą u Was" - program kolędowy.
> > "Parafia należy od Ciebie"
> > "Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
> > "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
> > "Miliard na tacy"
> >
> > SERIALE
> >
> > "Pensjonat pod Toruniem"
> > "Parafia na peryferiach" - serial
> > Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
> > "M jak modlitwa"
> > "Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
> > "Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla
rodziców
> > "Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
> > "Sutannah" - serial obyczajowy
> > "Plebania" - a nie, przecież już jest...
> >
> > *PROGRAMY NOCNE*
> >
> > "Telesklep o. Łukasza"
> > "Liga Mistrzów - historia zakonu"
> > "Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
> > "TRWAM - wkręca"
> > "Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
> > "Tygodnik Moherowego Spokoju"
> > "Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
> > "Moherowa landrynka"
> >
> > *PROGRAMY HOBBYSTYCZNE*
> >
> > "Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
> > "Mo' Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach
> > głowy i fryzurach
> > "Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
> > "1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
> > "Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
> > "Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
> > "Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
> > "Wacha do Maybacha" - magazyn moto
> >
> > *PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY*
> >
> > "Lord of the rings - The Bishop"
> > "Moherowa podszewka"
> > "Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
> > Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman
na
> > bongosach
> >
> > *PROGRAMOWY INFORMACYJNE*
> >
> > "Inforeformacje"
> > "Telekuria"
> > "Pana rama"
> > "Purpurowe Forum" - program publicystyczny
> > "Ogłoszenia paranormalne"
> > "Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
> > "Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.
> >
> > *PROGRAMY DOKUMENTALNE*
> >
> > "Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
> > "Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
> > "Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden
> > organizm?"
> > "Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
> > "Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
> > "Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

FATCH3R · Wysłany: Pon 16:01, 13 Mar 2006 Temat postu:

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprębuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbuję jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz palancie?!
- Aha, LOT!